| (no subject) |
[May. 21st, 2012|03:37 pm] |
Взято у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) gunter_spb
1 февраля 1680. В Париже неспокойно. Дворянская фронда собирается провести "Марш a'la millionnaire". По салонам ходят рукописные пасквили на короля и двор, бунтовщики открыто собираются в поместье лорда Макфола, даже куртуазные игры в частном театре виконтессы де Собжак "Палаццо-2" насквозь пропитаны мятежным духом.
12 февраля 1680. Эль шкандаль! Похищены письма юной фаворитки короля m-lles Potupchique, подстрекавшей плебеев под водительством главы мещанской управы Якимьена забросать тухлыми помидорами и дохлыми кошками отели фрондеров! Городскому прево поручено разобраться.
19 февраля 1680. Придворный сочинитель сатир ле Онтье и аббат Кургенини устроили сход черни в поддержку его величества и суперинтенданта. Весь Париж заполнен вонючими телегами, на которых к Монмартру свозили ткачей, плотников и каменотесов; каждому обещали заплатить 5 су из казны. Прачка из Сен-Жан возмутила благородное общество, открыто заявив на площади, что хочет более лучше одеваться, несообразно своему низкому происхождению. Подстрекаемый фрондой Париж ропщет.
27февраля 1680. Маркиз де Шендерье, известный злыми эпиграмами на короля и Версаль, во время своей речи был освистан чернью. Толпа кричала "Грязный итальяшка!", "Лобардец!", "Саквояж, карета, Милан!", и что-то там про тюфяк. О времена, о нравы.
5 марта 1680. Клошары из квартала Марэ без дозволения сенешаля Парижа вышли на "Французский марш" с криками "Хватит кормить Гасконь!", "Людовик, уходи!" и "Ломбардцев - вон из Франции!". Полк синих мушкетеров их едва утихомирил. Предводитель, мсье de Mushkinn, золотарь с улицы Тампль, отправлен в Бастилию.
Правая рука кардинала, мракобес и фанатик епископ Чаплини, предложил приписать всех молодых фрондеров к королевским полкам и отправить на войну с цесарцами. А сам кардинал приказал бросить в подвалы Шатле трех одержимых бесами девиц, явившихся в Нотр-Дам в костюмах горгулий и устроивших на алтаре безобразную оргию - обрад экзорцизма назначен на Пасху.
22 марта 1680. Завтра празднование дня коронации его величества, но торжество безнадежно испорчено. Этот бретер де Навальен, объединившись с бандитами из предместий и "Двора Чудес" устроил на Quai des Orfèvres сущее побоище. Главарь - известный своими безумными выходками апаш Удальсье, - схвачен мушкетерами короля. Это уже не Бастилия, а как минимум Венсенский замок!
Тот же день. К бесчинствам толпы присоединилось дворянство. К набережной Орфэвр съезжаются кареты, украшенные по последней моде перевернутыми супницами синего фарфора. Прислуга благородных начала строить баррикады из привезенных с собой ночных вазонов - видимо, чтобы еще больше уязвить суперинтенданта и двор. Фи, выглядит довольно пошло!
Сен-Дени и Женевьева! Николя, сын провинциального барона и восходящая звезда салона маркизы де Рынски, оказался переодетой девицей! Он (она!) родила двойню прямо в карете городской стражи, препровождавшей мнимого Николя в крепость Шатле! Шепчутся, будто отцом является герцог де Навальен! Кель террибль!
Говорят, похищен кошель переданный фрондерам лордом Макфолом и бежавшим в Лондон от королевского суда казнокрадом де Березье. Двести ливров, не шутка!
24 марта 1680. Фронда собралась в парке Тюильри у памятника Данте Алигьери. Установить шелковые шатры не позволили мушкетеры, но представители высшего света нашли выход - виконтесса де Собжак расстелила парчовую скатерть для пикника, лакеи начали вынимать из корзин соловьиные язычки в меду, фуа-гра, фаршированных рябчиков и бутыли с бургундским. Дворяне громко цитируют флорентийца: "...Входящие, оставьте упованья!". Мушкетеры скучают и задираются с благородной молодежью. Четыре дуэли только за вечер.
28 марта 1680. Мадемуазель де Собжак, беспутный повеса шевалье d'Yasin и полоумная вдова королевского лесничего Eugenia de Tshirique, повредившаяся рассудком после вырубки дубов в Венсенском лесу, продолжают "ebashit' look" в Тюильри. Что означает это выражение не знаю, неверное что-то испанское, такова мода. От парка все более и более тянет выгребной ямой - бесконечный пикник продолжается, об устройстве отхожих мест никто не задумался. Садовник утверждает, что розы в этом году будут цвести особенно пышно - благодаря благороднейшим удобрениям!
4 апреля 1680. Королю, после празднования тронного юбилея, доложили о неблагочинии в парке. Милостиво выслушав список дворян, участвующих во фронде Луи воскликнул - "Какие имена, какие имена! Всех в Бастилию!.." Кажется, это финал.
первая часть здесь:http://gunter-spb.livejournal.com/1812233.html#comments |
|
|
| (no subject) |
[May. 18th, 2012|04:59 pm] |
Судья Светлана Копчак оштрафовала Ксению Собчак. Мне одному кажется, что это как "пианист Сидоров и сионист Пидоров?"
См:
Телеведущая Ксения Собчак оштрафована на 1 тыс рублей за нарушение правопорядка в ходе так называемых "народных гуляний" 9 мая. Мировой судья Пресненского района Москвы Светлана Копчак признала ее виновной по ст.20.2 КоАП РФ - "Нарушение установленного порядка проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования". |
|
|
| Толерасты |
[Apr. 25th, 2012|02:06 pm] |
От РПЦ я такой хуйни не ожидал. То есть "Бешеных пёзд" надо упечь на нары(что,в общем-то, не так уж плохо), а джихад-шариат-рамадан - это милости просим. Откуда у Чаплина приступ толерастии?
В РПЦ считают, что мусульманам нельзя запрещать шариатские суды
Об этом заявил в интервью «Русской службе новостей» председатель синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества Московского патриархата Всеволод Чаплин, комментируя вчерашнее обещание мусульманского юриста залить Москву кровью, если такие суды не будут созданы.
«Не стоит ограничивать исламскую общину в возможности жить по своим правилам. Именно такой путь, я думаю, актуален в будущем и для России, и для Западной Европы. Но очевидно, что нельзя навязывать эти правила другим, вне своей общины», — подчеркнул В.Чаплин. |
|
|
| китайская притча |
[Apr. 13th, 2012|09:05 pm] |
ОДНАЖДЫ В КИТАЕ
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами". |
|
|
| Снег идёт |
[Apr. 5th, 2012|02:46 pm] |
взято у i_cherski
Снег идёт пушистый, белый.
Всем сегодня хватит дела!
Искандер скребет лопатой,
Файзулло заводит трактор,
Эшонкул раздолбит лед,
Сайфутдин песок несет,
Солью сыплет Улугбек,
Уходи, московский снег!
А вот оригинал:
ЕКАТЕРИНА АЛЕКСАНДРОВА
СНЕЖНАЯ МАСТЕРСКАЯ
Снег идёт пушистый, белый.
Всем сегодня хватит дела!
Мы – ребята-мастера,
Дружно трудимся с утра.
Лепит Маша теремок,
Лепит Вера колобок,
Лепит Нюра белый гриб,
Лепит Зина разных рыб.
Строит Сеня пароход,
Строит Коля самолёт,
Строит Вася ипподром,
Строит Боря космодром.
Снег идёт пушистый, белый.
Всем сегодня хватит дела!
"Мурзилка", 1981, №3 |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 7th, 2012|04:02 pm] |
Эту замечательную притчу я впервые услышал от моего мудрого еврейского дедушки. Применительно к реалиям:
Как-то в лютый мороз сидел на дороге
и замерзал маленький воробей. И думает: "Всё, смерть моя пришла!"
(Выборы в парламент)
По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула
на воробья свою горячую лепешку. Ещё хуже стало - мало того, что смерть, так ещё и унизительная. Но...сидя по голову в дерьме, воробей отогрелся
и на радостях громко зачирикал.
(Митинг на Болотной)
Пробегала мимо кошка,
услышала, как тот чирикает, схватила воробья и съела...
(4 марта).
Мораль: Если тебя обгадили, не отчаивайся. Если согрелся - не чирикай. |
|
|
| Словать топ-менеджера |
[Mar. 6th, 2012|12:38 pm] |
55 золотых слов топ-менеджера, или Словарь для тех, кто хочет добиться успеха
http://www.bg.ru/article/5370/
АДЖЕНДА
Расписание дня, дневник, повестка дня.
Але! Привет! Пойдешь со мной
в кино на Азию Ардженто?
Сегодня столько много дел&
Чертовски плотная адженда&
ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА
«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.
ЕБИТДА
Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.
«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него ну просто загляденье!»
КЕЙС
Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.
«Коля, кейс с Пепси-колой помнишь? Ноль калорий, все такое& Ну так чем наша идея с Диет-чебуреком хуже?»
B2B и B2C
Битуби и битуси cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары -ситуби. Понял? Больше не тупи!
( Read more... ) |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 17th, 2012|11:36 am] |
Утром Путин без затей
Слопал четверых детей.
А пятого, помятого,
Спасла Чулпан Хаматова. |
|
|
| Случай из языка |
[Feb. 16th, 2012|11:04 am] |
Я уже постепенно стал привыкать к тому, что в последнее время таксисты и бомбилы, как только, я к ним сажусь, тут же заводят разговор о всяком таком и о Путине в частности. Вот сегодня, например, мне было сказано о том, что "как же заебал нас этот, ну вы понимаете, который то, блядь, горшки из воды вытаскивает, то фотографируется, блядь, на лошади, блядь, голый, блядь, по топлес". Дальше я перестал слушать, чтобы сохранить в памяти драгоценное "голый по топлес". Вот, сохранил.
Лев Рубинштейн |
|
|
| RIP |
[Feb. 13th, 2012|11:51 am] |
1. Что случилось с Уитни Хьюстон? Она утонула. (С.Евдокимов)
2. Безруков уже разучивает роль Уитни Хьюстон.
3. Серж Гинзбур, в 1986 году, будучи гостем на телешоу, в пьяном виде затроллил Уитни Хьюстон. Комментируя внешность Уитни по-французски, добродушно заметил: «А я бы ей вдул!». На вопрос Уитни «что сказал маэстро?» ведущий, высирая кирпичик, ответил ей: «He said he likes you» («он сказал, что вы ему нравитесь»). Маэстро не преминул поправить ведущего, уже по-английски: «No! I said I want to fuck her!» («Ничего подобного! Я сказал, что я бы ей вдул!») Окончательно просравшийся кирпичами ведущий стал было оправдываться перед Уитни тем, что маэстро Гензбур частенько бывает навеселе. На что получил невероятно доставляющую отповедь: «No, I’m not drunk! I’m not drunk today!».
http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B6_%D0%93%D0%B5%D0%BD%D0%B7%D0%B1%D1%83%D1%80 |
|
|
| подсмотрено в "Новой газете" |
[Jan. 25th, 2012|05:07 pm] |
|
Как писал в свое время Эрнст Неизвестный, «я знал, что история не девушка, что ее насилуют, но я никогда не знал, что этим занимаются такие невзрачные люди». |
|
|
| Стругацкие. Цитата. |
[Dec. 23rd, 2011|02:21 pm] |
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов
дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький,
даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг
арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса,
ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским
бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто.
Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история,
не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за
объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик,
думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и
властвующий, чтобы убивать. Шепотом поговаривают даже, что он и не дон
Рэба вовсе, что дон Рэба - совсем другой человек, а этот бог знает кто,
оборотень, двойник, подменыш... |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 12th, 2011|06:10 pm] |
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
via Pent_raccoon |
|
|
| Мастерство переводчика - в копилку. |
[Sep. 10th, 2011|11:23 pm] |
Осторожно люди!": Переводческие ляпы
Старые бибисейцы при встрече обычно говорят – ну как, все клевещешь? Говорят потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли. Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» — это про пассажирский лайнер. Или: «студенты завладели телом У-Тана» — это на похоронах бывшего генсека ООН.
В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение «подопытный кролик», а на Западе — на морских свинках, по-английски «guinea pig», поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире однажды прозвучало – «они хотят превратить нас в гвинейских свинок!»
Эти хохмы родились еще в конце 70-х, поэтому все, происходящее нынче в этой области, мы воспринимаем с доброжелательной ухмылкой, как и подобает старожилам переводческих ляпов. Например, фразу “children should be accompanied”, то есть запрет на детей без взрослых, перевели как «Дети без аккомпанемента не допускаются». Кинофильм с Робертом Де Ниро в главной роли, «Охотник на Оленей» — «Deer Hunter» окрестили как «Дорогой Гюнтер».
В английских домах, где по стене часто поднимается сырость, делают damp proofing (гидроизоляцию), а водонепроницаемый плащ идет в продажу под термином waterproof, поэтому забавно было, когда фильм Death Proof – «Неубиваемый» назвали «Доказательство смерти», поскольку proof действительно имеет и такое значение.
В фильме «Сердце Ангела» герой Мики Рурка, связав наркомана, угрожает ему «холодной индейкой», видимо, оставшейся со вчерашнего ужина. На самом деле это Cold Turkey – наркотическая ломка, выведенная покойным Джоном Ленноном в название своей песни.
Английские электропоезда не имеют токоведущего провода над крышей, вместо этого вдоль двух рельсов по земле идет третий, под напряжением. То есть, ступишь на два рельса сразу, и конец. Поэтому предупреждают “Naked conductor runs under the carriage”, или в хорошем переводе – «голый кондуктор бежит под вагоном».
Есть старый фильм с участием Арнольда Шварценеггера, где он играет варвара-разрушителя по имени Конан, поэтому как не восхититься русским переводом Conan the Destroyer – «Образцовый Эсминец!»
Одна из старейших переводческих шуток – это перевод библейского The Spirit is strong but the flesh is weak – Дух силен, а плоть слаба. Это выражение, после нескольких переводов превратилось в «спирт крепкий, но мясо стухло».
Я как то фантазировал на эту тему, скажем митьковское выражение «брат Митька помирает, ухи просит» в переводе на английский и обратно будет звучать как «мой умирающий брат Дмитрий хочет немного рыбного супу».
А вот пример перевода с русского на английский – экологическое выражение «окружающая среда» кто-то перетолмачил как "Surrounding Wednesday".
Счастливых переводов, господа!
seva_bbc |
|
|
| Предвыборные хроники |
[Jul. 18th, 2011|02:42 pm] |
Стали известны предвыборные мероприятия, в которых примет участие Владимир Путин, и которые будут широко освещаться в прессе. В период с 10 августа и до окончания предвыборной гонки он, кроме прочего,
откроет пешеходный мост Москва-Тула
в столичном зоопарке примет роды у шимпанзе и яйца у пеликана
посетит пионерский лагерь, намажет отличившихся детей пастой, споет с ними, поборется, пожарит на прутике хомячка
споет Блюберри Хилл на похоронах Познера
проедет 4000 км на автомобиле Лада Умора
Взято у eu_shestakov |
|
|
| Озверевшие ишаки |
[Jun. 8th, 2011|04:56 pm] |
Originally posted by roizman at Озверевшие ишакиЗнали, что возле "Космоса" какие-то нерусские из синей Хонды Civic с номером н729се96 торгуют наркотиками. Выставились. Светло, все видно. Вот Хонда, вот нерусские. Довольные такие. Девки вокруг них вьются. Они их за жопы мацают. Потом трое сели в Хонду, отъехали и стоят. Мимо парень идет. Обычный парень. Все трое выходят из машины, один заходит спереди - двое сзади. Хлопают по плечу с вопросом: "Ты русский?!" Парень оборачивается, второй изо всей силы бьет в голову, а который спереди - профессионально проходит в ноги, роняет, и все трое животных моментально запинывают его, прыгают на голове, шмонают, забирают все и оставляют лежать на асфальте... Запрыгивают в Хонду, отъезжают на двести метров, и видят - идет парень. И снова - один заходит спереди, двое сзади. Хлопают по плечу с вопросом: "Ты русский?!" Парень оборачивается, второй изо всей силы бьет в голову, а который спереди - профессионально проходит в ноги, роняет, и все трое животных моментально запинывают его, прыгают на голове, шмонают, забирают все и оставляют лежать на асфальте...
Нашим удалось быстро выдернуть два экипажа из пятой роты ДПС, машину загнали, задержали. Все пьяные, без прав. Ишаки, было, бросились врассыпную - поймали. Все разномастные: один Салтанмурадов Иса Айгиевич, чечен 1994гр, проживает по ул. Шаумяна 98/3-11, второй - Мухамадиев Бахтиор, таджик, 1985гр, ул. Черноярская 30-1, и третий - Бахрамов Ибрахим, узбек, 1992гр, ул. Заводская 7-12. Все - борцы. В машине нашли украденные вещи и деньги. Что-то успели выкинуть. Вели себя нагло - такие дерзкие вафли попались! - визжали, обещали выебать свидетелей, чувствовали полную безнаказанность, козыряли фамилиями. Да кто их, животных будет слушать.. Что хочу сказать: схема была настолько отработанной, что никаких сомнений - таких нападений было немало. Посмотрите, пожалуйста, фотографии. У кого есть хоть какая-то информация по этим овцам - скидывайте или сюда, или звоните в Железку 353-02-02 . UPD Вот фото этих взбесившихся зайчиков:    И еще, тем, кто считает себя русскими: Это все происходило на Набережной, напротив "Космоса". Было светло, и огромное количество народу выходило с дискотеки "Эльдорадо". Стояло много молодежи, стояли таксисты, стояли рыбаки, и... ни один, повторяю: ни один человек не вмешался, не заступился, когда на их глазах три охуевших от безнаказанности пидараса затаптывали людей. Ну, скажите что-нибудь. UPD
|
|
|
| Из жизни пиарщиков |
[May. 25th, 2011|02:09 pm] |
From: NNN
Sent: Wednesday, May 25, 2011 1:35 PM
To: NNN
Subject: Светская хроника. Пресс-релиз: Вручение премии. Национальный бесцеллер!
Обосцака просто. |
|
|
| СУП и уебаны |
[Apr. 22nd, 2011|03:41 pm] |
iveJournal отказался называться ЖЖ, Живым журналом и Жежешечкой
Сотрудников компании SUP обязали отказаться от слов "ЖЖ", "Живой журнал" и "жежешечка" в пользу официального названия блогохостинга - LiveJournal. Сетевой общественности об этом стало известно благодаря утечке в блогосферу служебного письма, составленного директором по маркетингу LiveJournal Russia Линой Удовенко.
"Слов ЖЖ, Живой журнал, Жежешечка и прочих вариаций от сотрудников компании исходить не должно", - говорится в документе. Удовенко уточнила, что реформа проводится с целью повышения узнаваемости бренда Livejournal и "прекращения процесса его размытия". Отныне во всех официальных документах SUP платформа будет именоваться исключительно LiveJournal, что сотрудникам рекомендуется произносить как "ЛайвДжорнал".
После того, как документ был выложен в общий доступ и его перепостил ряд популярных блогеров, SUP выпустил официальное заявление по поводу ребрендинга. Оно также подписано Линой Удовенко. "LiveJournal – это мировой бренд с большой историей, география которого не ограничивается русскоязычными странами. <...> ЖЖ, Живой Журнал, уютная жежешечка – это все мы, это все о нас, и мы не запрещаем пользователям упоминать эти обозначения, однако в официальных документах мы используем название, соответствующее зарегистрированной торговой марке и способствующее узнаваемости бренда", - говорится в заявлении.
Также Удовенко подчеркивает, что "все санкции для сотрудников компании SUP, о которых пишут в блогосфере, - домыслы, информация об этом не соответствует действительности".
LiveJournal является наиболее популярным блогохостингом среди русскоязычных пользователей. Число кириллических аккаунтов в Живом журнале приближается к 5 миллионам, а ежемесячная аудитория в Рунете превышает 33 миллиона человек. |
|
|
| ДОЖДАЛИСЬ! |
[Apr. 12th, 2011|02:51 pm] |
BC-EU--Iceland-Penis Museum,0136<
Iceland's penis museum finally gets human specimen<
LONDON (AP) _ In life, Pall Arason was an attention-seeker. In death, the 95-year-old Icelander's pickled penis will be the main attraction at one of the world's most bizarre museums.
Sigurdur Hjartarson, who runs the Phallological Museum in the tiny Icelandic fishing town of Husavik, says Arason's organ will help complete his extensive collection of whale, seal, bear, and other mammalian members.
The museum has been open since 1997 but Hjartarson has long waited for a human specimen to round out his display.
Hjartarson says that Arason, a friend, agreed to help by having his penis donated after his death.
The medical director of Akureyri Hospital said Tuesday that the operation was carried out in January under the supervision of a doctor at a local morgue. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 6th, 2011|05:43 pm] |
Вопрос: Ребят, подскажите как японца от китайца отличить?
Ответ: Счетчиком Гейгера
На базаре: — Грибочки из-под Чернобыля, грибочки из-под Чернобыля! — Так у Вас же их не будут покупать! — Ещё как покупают! Кто для начальства, кто для тёщи… Грибочки из-под Чернобыля, грибочки из-под Чернобыля!
Для ликвидации последствий аварии на ФАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.
Организация русских националистов приняла решение наградить специальным знаком отличия директора Фукусимской АЭС за то, что он способствовал отъезду евреев из Дальнего Востока.
Новый метод получения рентгеновского снимка: вместо включения рентгеновского аппарата — стать лицом к Японии.
Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.
Согласно традициям, саркофаг вырежут из цветной бумаги в форме фонарика — надетый на реактор он будет красиво светиться темными японскими вечерами.
Загадка: «Долго долго Крокодил море синее тушил: пирогами, и блинами, и сушеными грибами» — Японский ликвидатор.
Глава МАГАТЭ посетил Японию, но отказался посетить АЭС в Фукусиме. «Я очень занят» — объяснил он.
Если все так пойдет и дальше, то вскоре он откажется посещать вообще все страны, в радиусе 5000 км от Японии, дел-то у него все больше, а его занятость — все выше…
Каждые 25 лет у землян появилась традиция — запускать в небо реакторы
взято у mishajp |
|
|
| Дедушко очухался |
[Mar. 16th, 2011|10:52 am] |
|
TOKYO (AP) _ Japanese emperor expresses deep concern over nuclear plant crisis. |
|
|
| Грызлик и Пузон |
[Mar. 12th, 2011|10:23 am] |
Грызлик
перевод С. Ивановой, она же dejavue
Смуркался лес, и висуны
Хивлялись на стуках.
И отвержались блескуны
В их зоркливых глазах.
"Не снуйся в глужбище, мой сын!
Там Грызлик и Пузон
Морчалят страждущих детин,
Взвывая,как Кобзон.
Но взял он Мойсчеры и Вип,
И закрывак, и мец:
Пусть Грызлик там в Тумге не спит,
Предчувствуя конец.
И в лес он тихо прошмыкнул,
И внямчиво стоит.
Но слышен сухотреск и гул -
То Грызлик свербещит.
И пзыкнул мец, и подскочил,
И вхряпнулся в зевун.
В тумане звербище почил,
Утратив свой главун!
"Мой пыркий сын! Мой Геракакл!
Ты победил и жив!
Тебя возромансим в веках,
Чтоб Живчик был пуглив."
Смуркался лес, и висуны
Хивлялись на стуках,
И отвержались блескуны
В их зверкливых глазах. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
